Помогаю найти внутреннюю опору и жить полной жизнью

Я пришла с ощущением пустоты и одиночества. Мне казалось, что меня никто не понимает, что те люди, которые рядом, заняты только собой: они успешные, у них свои карьеры, семьи, дела, и им до меня совсем нет дела. Как будто я есть и меня нет.

Сначала мне казалось, что работа с психологом тоже то есть, то как будто её нет. Но постепенно тяжесть и одиночество начали уходить.

Я начала замечать вокруг людей, которым была интересна я и моя жизнь. Мне самой стала интересна моя жизнь. У меня появились энергия и желания. Я начала узнавать себя заново.

Я выстраивал свою карьеру долго и планомерно. Я всегда знал на пять лет вперёд, куда хочу двигаться, какую должность хочу занимать и для чего мне это нужно. Примерно три года назад я, наконец, получил должность, о которой давно мечтал и которая, как мне казалось, открывала новый путь вверх.

А дальше всё как в тумане. Бесконечные планёрки, отчёты, сотрудники, которые говорили в глаза одно, а на самом деле делали другое. Я задерживался допоздна на работе и всё равно ничего не успевал. Делал очень много работы и не видел результата. Как будто долбился в глухую высокую бетонную стену.
Я потерял смысл, перестал верить в себя и видеть своё будущее — я просто выгорел. В состоянии растерянности я находился несколько недель и не мог понять, что делать дальше.

Решил поискать в интернете, как другие справляются с выгоранием. Наткнулся на сайт психолога и решил попробовать — терять мне уже было нечего. Сначала было тяжело приходить на встречи, часто не было сил. Но постепенно я увидел, что моё выгорание было вовсе не случайным, а закономерным результатом моей карьеры.

Пока я продолжаю работу с психологом, потому что хочу укрепить свои внутренние опоры для продолжения пути.

После развода я думал, что справлюсь сам — перетерплю и пойду дальше. Время шло, но я понимал, что ничего не меняется. Была злость, агрессия, и я думал, что мне нужно «держать лицо» и не показывать, что переживаю.

Работа с психологом помогла мне испытывать те чувства, которые я себе не разрешал: злиться, отчаиваться, обвинять весь мир. Но это было в начале.

Постепенно меня стало отпускать. Я начал видеть не только всё плохое, что было у меня в браке, но и стал смотреть на прожитые годы как на ценность и важный опыт. Мне стало легче, и я понимаю, что у меня появился шанс снова стать счастливым.

Я уже потеряла счёт попыткам изменить жизнь: начинала бегать, покупала бесконечное количество обучающих курсов, обещала себе больше отдыхать, брала наставничество и записывалась к тренерам и кураторам. Меня хватало, ну, может, на месяц. Я злилась, переживала, мне было стыдно, что не могу «собрать волю в кулак», чувствовала растерянность и усталость от этой «отложенной» жизни.

Последним усилием воли я заставила себя найти специалиста. Это оказался психолог.

В процессе работы я начала осознавать, зачем каждый раз «стреляла себе в ногу» и останавливалась, думая, что начну жить завтра, почему всё возвращалось на круги своя. Оказалось, что за саботажем стоял страх изменений. Когда мы это распутали, всё стало меняться само собой.

В 45 у меня было всё, что принято считать успехом: семья, статус, достаток. Но внутри было странное ощущение, что я живу «не свою жизнь». А если я не успею прожить свою? А зачем всё это было терпеть? Чтобы остаться один на один с собой и не понимать, куда дальше. И самое главное — ради чего?

Мне было страшно признаться даже себе в этом.

В процессе работы в терапии я впервые смогла сказать: «Я устала. Я не знаю, как правильно на самом деле. Я не знаю, что будет дальше». И меня удивило, что мы не искали ответы на вопросы, а исследовали меня настоящую, меня новую — ту, какую я себя не знала прежде.

Сейчас я чувствую внутреннюю опору, о которой раньше только читала в книгах. И самое ценное для меня — я перестала бояться быть собой.

Я привык всё контролировать и нести ответственность. Мой бизнес всегда был под контролем. Мои сотрудники стояли в очереди ко мне в кабинет, и мне казалось, что я нужный и незаменимый.

Но в какой-то момент тело перестало справляться. Постоянное напряжение в шее и плечах, бессонница, сердце колотилось так, что казалось, оно вот-вот выпрыгнет. Появились панические атаки и неконтролируемые взрывы агрессии.

Мой терапевт сразу посоветовал обратиться к психологу, но я долго сопротивлялся. Жена настояла. Я удивился, что с самого начала в работе не было давления, к которому я привык. Мы просто начали говорить о моей жизни, и постепенно я увидел ту ношу, которую тащил на своих плечах, тот груз, который давно нужно было разделить с кем-то ещё.

Через пару месяцев я впервые выспался. Не думаю, что я навсегда избавился от привычки тащить всё на себе, но шаг я точно сделал.

Я всю свою жизнь крутилась как белка в колесе: дети, семья, свекровь, муж, уборка по дому и идеальный порядок в гардеробе. Постельное бельё выглажено и сложено по линеечке. Если у меня появлялась свободная минута, меня накрывало чувство вины, что я бездельничаю. Усталость стала хронической, ничего не доставляло мне радости.

Мне нужна была поддержка.

Я пошла в терапию. Оказалось, что этот внутренний требовательный голос, который никогда не замолкал, может быть достаточно дружелюбным — если с ним научиться договариваться.
После долгой работы оказалось, что дел в моей жизни меньше не стало, а вот сил стало заметно больше.